Юмор

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...


Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заебал, давай работать

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"


Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

Как это не прискорбно, ни один анекдот не улыбнул, а ведь так хотелось
Всегда считал, что для хорошего анекдота, должны быть три составляющие.
1. Он не должен быть старым
2. Он не должен быть длинным
3. Он должен быть с неожиданной концовкой
Это не критика, это пожелание. Тема хорошая, но нужно профильтровывать. Лучше меньше, да лучше.

(Natan1969 @ 12.12.2012 - время: 02:57)
Как это не прискорбно, ни один анекдот не улыбнул, а ведь так хотелось
Всегда считал, что для хорошего анекдота, должны быть три составляющие.
1. Он не должен быть старым
2. Он не должен быть длинным
3. Он должен быть с неожиданной концовкой
Это не критика, это пожелание. Тема хорошая, но нужно профильтровывать. Лучше меньше, да лучше. учту и в будущем постараюсь исправить.
предлагаю и вам принять посильное участие и добавить что то от себя.так сказать в качестве примера.

Это сообщение отредактировал neyloner-moscow - 12-12-2012 - 16:06

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он:
«три рубля», она поднимает еще выше...
Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.

В качестве примера говоришь. Ну хорошо.
Похоронная процессия, за гробом идет убитый горем муж. Останавливается мерс из которого выходит новый русский:
-Колян, привет, сколько лет сколько зим, как давно мы с тобой не виделись. Ну как ты?
-Как, как, видишь вот жену хороню.
-Так ты женился! Поздравляю!!!

(Natan1969 @ 16.12.2012 - время: 08:06)
В качестве примера говоришь. Ну хорошо.
Похоронная процессия, за гробом идет убитый горем муж. Останавливается мерс из которого выходит новый русский:
-Колян, привет, сколько лет сколько зим, как давно мы с тобой не виделись. Ну как ты?
-Как, как, видишь вот жену хороню.
-Так ты женился! Поздравляю!!!
не хотелось бы огорчать-но этот анекдот тоже из серии с бородой...ну да ладно.спорить не буду.кому то все равно нравится, так что пусть народ читает на здоровье.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!

Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и шепчет:
- Так тебе и надо!


Это сообщение отредактировал Natan1969 - 17-12-2012 - 01:09

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала:
-Вообще забудь, что он у тебя есть.
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
- Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…


Это сообщение отредактировал Natan1969 - 17-12-2012 - 01:14

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

(Natan1969 @ 17.12.2012 - время: 01:11)
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
- Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…

парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все - попал"
девушка: "ну, все - только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
"Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика:
"Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!"

Блондинка: Блин, у меня, когда какаю, почему-то какашки парные, сразу две падают.
Человек: Стринги снимай...

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

По ночному парку идёт пьяная красивая девушка. Её догоняет парень и говорит:
— Раздевайся, насиловать буду.
Девушка отвечает:
— Насильник? Круто! Слушай,сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...

Изрядно подпитая свадьба. Встает один из гостей, поднимпет хрустальный бокал и постукивая по нему вилкой, говорит:
-А теперь, теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне минет!
Свадьба притихла. У жениха наливаються кровью глаза, он привстает.
- Нет, нет, я сказал невеста...

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.